过年那会儿我在家闲着无聊，老妈总爱刷相亲网站。我就劝她那些都是不靠谱的，问她到底找啥呢？她回了一句：“我在找猪呢，”还说人家萝卜都开花了，我家的二百斤白菜快臭了还没猪拱。二百斤的白菜？我当时都傻眼了。 大年初一那回，我妈硬是把我拖去见她高中同学的儿子相亲。见了面一看，这人年纪有点大也不帅，我心里就犯嘀咕。为了赶紧脱身，我赶紧点根烟说：“你可能不知道，我这人有个毛病，就是喜欢跟各种男的出去约。”正说着呢，一个帅气小伙从厕所里走出来惊道：“爸，这就是跟我相亲的？”结果这婚事黄了，我现在回想起来真是悔不当初。 高三的时候有个室友半夜想去上网，门卫不让他进去。那哥们就跟门卫吵起来了，他有句台词把我们都逗乐了：“我早产了六个星期，”他还说，“我想出去连我老妈也拦不住。”门卫当时就被他这句话给唬住了。 学校本来是禁止谈恋爱的，结果我们班有一对同学还是偷偷谈上了。班主任发现后把双方家长都叫来了。本来是想让家长数落数落孩子的事儿，没想到这两家聊完觉得对方家庭情况都挺不错的，直接当场就订婚了！ 我晚上在工地加班熬了一天一夜，累得走路都能睡着。可肚子饿得不行，找了家早餐店准备吃点东西。没想到刚吃了两口我就什么都不知道了。后来醒来躺在一张陌生的床上，听见老板惊喜地说：“大兄弟你可算是醒了！”他还说刚才我突然就倒下了，把店里的客人都吓坏了。要不是有个医生在场说我是睡着了的话，他都要打120送我去医院了。 那天早上我一睁眼对老公说：“早饭我做粥了啊？”结果他回了句：“你不是不和我说话了吗？”当时我就觉得特别尴尬，居然把昨晚吵架的事给忘了。 有一回和老婆还有朋友一起出去吃火锅。火锅还没上来呢我就跟朋友碰了一小杯白酒，老婆也跟着喝了几口。没过一会儿她就说头有点晕想去门口透透气。我赶紧跟出去一看，老婆红着眼委屈地说：“我晕得不行天旋地转的。”她还喊着说还没吃到东西呢不想走。果然吃货本色显露无遗啊！ 我闺蜜的朋友圈签名特别逗：“我们单位是个好单位！”她接着写：“我们虽然下班晚但是上班早啊！我们虽然休息少但是值班多啊！”还有“我们冬天冷但是夏天热啊”、“放假晚但是开工早啊”、“工资低但是工作多啊”。后面她还写：“亲们找工作就该选这样的！拿最少的钱上更多的班从来不知道啥叫放假！”看完她的签名我们差点笑岔气。 邻居家的女主人是个妇科医生，我半夜敲开她家的门问：“你这儿打孩子多少钱？”她给了我个折起来的纸条说：“这是天机不可泄露。”她还嘱咐我说只有等到下雨天才能看纸条内容。三天后终于下了雨我就把纸条拿出来看了一眼上面写着“今日有雨”。当时我惊得不得了：“真神人啊！” 有一天我和侄儿去动物园逛到猴山时发现猴子们都异常兴奋。侄儿就问我妈：“奶奶猴子们怎么了？”我妈看了我一眼说：“应该是看你小叔长成这样把他当成同类了吧！”我当时就反驳道：“妈我招你惹你了？” 侄子不爱吃饭嫂子怎么哄都不好使。我看他不吃就过去哄他说：“不吃饭就不帅了。”嫂子听了点头附和着跟侄子说：“你叔叔小时候就不爱吃饭，”她还补了一刀，“结果现在三十岁了对象都找不到……”嫂子我惹你了啊！ 为了让你2026年每天都开开心心笑破肚子，这次准备了12个超级幽默的笑话给你听。