最近经常听到这样一个观点：孩子太乖，长大就容易痛苦。真的是这样吗？我觉得这说法挺奇怪的。因为我知道有些孩子从小规规矩矩，长大后事业有成，过得很舒心；也有孩子从小叛逆不羁，现在也过得自由自在。所以我觉得，"乖不乖"和"痛苦不痛苦"之间没有必然的联系。 这时候我就想，为什么大家会觉得孩子太乖会痛苦呢？难道真的是因为他们总是听话吗？其实我觉得，这个问题的本质不是“乖不乖”，而是孩子是真心地顺从还是为了讨好别人而表现出来的顺从。 很多家长眼中的“乖”，其实是孩子把真实的感受给隐藏起来了。为了得到家长的夸奖和赞扬，孩子学会了观察大人的脸色，然后决定自己要不要笑；为了避免冲突，他们把想说的话咽回去，然后嘴里说着“好”。这样久而久之，“面具”和“自我”就混为一谈了。有时候孩子自己都忘了自己真正想要什么了。 这种顺从背后其实隐藏着很大的代价。萨提亚家庭治疗把这种沟通模式称为“讨好型”，意思就是表面上大家一致同意，实际上内心是压抑自我的。当孩子启动这种模式时，大脑会经历三个步骤：观察父母喜欢什么样的孩子；评估不顺从会不会被爱；最后采取对策就是把真实意愿压抑下去，戴上“别人眼中的好孩子”面具。 长期这样下去，“我是谁”这个答案会被彻底忘记，留下的只有空洞和迷茫。一个长期讨好别人的人，内心会发生很多变化：自我价值感崩塌、情绪被封锁、边界被侵蚀、关系失衡。最终他会变得总是迎合别人，人生的主线只剩下迎合两个字。 那作为家长我们怎么知道自己的孩子是不是在伪装呢？可以试试这几个小测试：孩子经常说“没事”、“都行”，这是过度迎合的口头禅吗？孩子做决定前总先问父母同意不同意吗？孩子犯错后第一时间道歉而不是解释吗？如果这些情况频繁出现，那你就应该注意了。 要怎么改变这种情况呢？首先要接住孩子的情绪再讨论对错；把“听话”换成“选择”，给孩子选择权；允许犯错也允许不完美。当孩子确信自己可以不完美也能被接纳时，他才会把别人怎么看放在自己怎么想之后。这样他就敢把面具摘下来了。 真正的爱就是看见孩子本来的样子、允许他犯错误、让他按照自己的意愿成为最好的自己。小时候太乖的孩子长大最需要的不是叛逆而是一次被无条件接纳的机会。 让我们给孩子一次机会吧！让他们露出真实又闪亮的自己吧！