首先，就像那个过来人的提醒一样，到了中年根本不需要纠结什么妥协，直接把眼睛睁大点看清楚，错的本来就是他，要是拿他的错惩罚自己那才是最傻的。而且她得问问自己的心，到底舍不得的是这份感情，还是单纯舍不得那种踏实过日子的感觉？如果能把对他的欣赏从心底里挖出来，那她给的不是宽容而是真正的接纳。 刘嘉玲和梁朝伟就是活生生的例子，嘉玲姐能看见梁朝伟拍戏时的那份认真投入，那是发自肺腑的欣赏。这种感觉才是能让关系长久走下去的根本逻辑。要是身边的人没办法让自己真正打心眼儿里喜欢，这种假装过日子的日子谁都装不了多久。 再看她老公那边，虽然他性格有点懦弱也没正式道歉过，但他一直在妥协让步。比如默默把家务都收拾了、全力支持她创业这些事儿其实一直都在发生。她以前根本没看见这些好。如果她能放下自己心里那种慕强的执念，发现老公的温柔和稳定其实也是一种力量，关系或许就能缓和一点。 不过话说回来，她的问题核心其实挺简单：从来没有从心底里欣赏过自己的老公。她给自己找的理由永远是“从认识就是这样”，但变的其实一直是她自己。以前工作忙还能包容一点，现在升了职做起了自由职业就开始变本加厉地挑剔、拿别人当对比、把老公当成法官一样判刑。 这样一来老公积压的情绪越来越多，下班也越来越晚。夫妻生活次数少了她就更愤怒、逼问质问。老公被逼得沉默了她甚至还要打印分手协议去逼迫人家。到了9月底到12月底这一段期间她老公出轨了公司的女同事——那个能给他成就感、还爱收拾的女生。 等到后来她老公看到了她的改变想要主动撇清关系时，她却又陷入了纠结当中。想想她小时候就想找个跟父亲不一样的人当老公，结果现在自己反倒变成了父亲那样强调优越感、否定对方的样子。她反思过在老公没出轨的前两个月其实就想接纳他了，不是那种忍气吞声而是真心实意想接纳。 其实就算不离婚也得问问自己能不能过得去心里那道坎？以后会不会天天翻旧账、查细节？如果真要分开经济和精神独立的能力有没有？好在她经济上没问题，关键还是能不能发现老公的好：比如他会默默收拾家务、说话细声细语、懂得尊重女生。 她需要看清自己的内心到底是舍不得感情还是舍不得踏实的生活？到底能不能从心底里欣赏老公而不是一味忍受？就像有人说的喜新厌旧是人之常情但关键是你有没有能力让自己不受委屈。 最后再说说那种一边慕强一边又想找个比自己强的人过一辈子的想法吧——就算勉强继续下去早晚还是会陷入打压的循环里。到了最后累的病的还是她自己。她真正需要的清醒答案其实很简单：不是问要不要原谅对方而是问自己能不能真正欣赏老公、能不能不再打压、能不能翻篇。 如果能就好好过下去；如果不能就干脆利落地散伙吧。婚姻毕竟不是人生的全部啊。