要是总是当老好人，你肯定会把自己累坏。想不想知道有哪7招能帮你守住能量？先来看看你是不是常常这样：忙得团团转，可同事一喊帮忙就开不了口；总是把别人的事放在前头，自己的事儿全忘了；怕吵架，宁愿憋着也不吭声；老给别人办事，却很少有人领情。要是以上问题你大都点头，那你肯定掉进了“老好人”的坑里了。 善良本来是好事，可要是没底线地往自己身上贴，那这东西就变得有点亏。为啥老是这么消耗自己？心理学说，太迁就别人多半是因为心里没底，怕被拒绝、怕冲突、想被认可，或者是从小就被教着“要先想着别人”。虽然短期里能让人夸两句，但时间长了坏处可不少：精力都被掏空了；心里的想法全都被压在底下；关系变得一边倒；还有很多机会也都错过了。 要想关系好，就得互相尊重才行。下面这7个小办法能帮你建道防火墙。 第一招，学着大方说“不”。拒绝不是自私，反倒是管自己的本事。别脑子一热马上答应，先琢磨琢磨。温和点但也要硬气点：“谢谢你想到我，可这次我实在不行。”要是实在推不掉，也能给个替代方案：“我现在没法干，但我可以介绍个谁谁谁。”不用解释一大堆理由，简单明了地回绝比硬着头皮答应了再后悔强多了。 第二招，心里要有谱。这不是一堵墙，而是扇门——你得决定啥时候开给谁开。先搞清楚自己最想要啥、绝对不能碰的底线在哪儿。提前跟别人打个招呼：“我得说清楚，晚上7点以后我不回工作消息。”要是有人非要越界？那就平静地再重申一遍界限。 第三招，把“责任”和“义务”分清。很多“老好人”都爱把别人的烂摊子当自己的包袱背。多问自己：“这事儿真归我管吗？还是我就觉得该帮忙？”该做的和可做的得分开看。要知道你不是超人，承认自己搞不定所有事这是本事不是软弱。 第四招，学会回头看看自己。接话前先和自己的感受对个暗号。经常摸摸心口：“我现在咋回事？我到底要啥？”答应别人前先停一下感受一下身体反应。把那些让你难受的事儿都记下来看看规律在哪。 第五招，共情别过头了。能体会别人的心情是好事，但过度共情会把你耗干。“感受情绪”和“承担问题”得划清界限。定个时间限制：听15分钟左右就该想想办法或者收工了。别忘了提醒自己：你能关心人但没必要把人家的担子全背过来。 第六招，重新想想“善良”是啥意思。别老想着讨好别人来表现自己好。对自己好和对别人好一样重要。有时候最善良的选择是教别人学会自己站起来。 第七招，找个靠山练一练。改掉习惯需要帮手和练手的地方。找几个懂你的朋友当盟友；可以去参加边界或者自信的培训课；找个没人的地方试试新的说话方式。 刚开始做这些改变的时候可能会有点别扭甚至觉得对不起谁——这很正常。旧习惯像条开了很久的“高速路”，改走新路肯定刚开始不太顺。但别慌啊，设立界限不是把世界关在门外，而是用更结实的法子去打交道。 当你不再浪费精力去做那些无谓的事时你会发现：你有了更多力气去追你的目标、做你热爱的事儿、维护你在意的关系。 真正懂得尊重你的人会尊重你的界限；那些只想占便宜的人也许会走掉——这其实是关系在自动清理垃圾呢。 说到底善良就像一口井是要定期补水的泉水；保护自己不是自私而是为了能一直发光发热的前提。 从今天开始挑一招试试看吧！哪怕只是从小地方开始说个“不”，或者花十分钟想想要啥都行。每一次的自我保护都是在给自己贴金标签呢！ 你配得上那种平衡又互相尊重的关系！ 你值得在爱别人的同时也能被好好疼爱——特别是来自你自己的那份疼爱！ 别再做那个把自己掏空的老好人了！ 要成为那个既温柔又有主见、既能付出又能收获、既在乎别人也爱惜自己的完整的人！ 这个世界不需要更多累死累活的“好人”，而是需要更多真实、健康、能一直发光发热的“真人”！ 从现在开始就这么干吧！