咱们一起来把生活中那些个阴沉沉的日子给熬过去，我就把自己当成这辈子最坚定的朋友，再也不想去变成谁别人。这就算我那笨笨的英雄主义。余秀华说啊，卑鄙的人走得通是因为他们坏得明目张胆，高尚的人倒成了墓碑上的铭文。你瞧瞧头顶那一片金灿灿的天空，全是死人弯弯曲曲的影子。冰川纪都过去了，咋还到处都是结结实实的冰棱子？好望角都找到了，死海里咋还有这么多船在抢着往前冲？我带着纸和绳子来到这个世界上，就是想在那些人开口之前，替那些受委屈的声音喊喊冤：世界啊，我才不信你那一套！就算你下面站着一千个想要挑战我的人，那我就是第一千零一个。我不相信天一直都是蓝的；我不相信打雷只是回声；我不相信梦里全是假的；我不相信人死了就没报应。要是海洋要发大水了，那就把所有的苦水全灌进我心里；要是陆地要往上抬了，那就让人类重新挑个高高的地方生活。新的希望和闪亮的星星正在把天空装点得明明白白。那是五千年刻在骨头上的字，也是未来人们盯着看的眼睛。 北岛他说北方根本不是他的老家，可是往南走也只能算个过路客，不管是那边的雪飘得多猛还是这边的雪粘得多紧，跟他都没啥关系了。……“那你以后打算咋整？”“以后？——我也不知道啊。你瞅瞅咱们当时想的那些事儿有一件顺心意的？我现在啥也不知道，连明天咋过都没谱了。”堂倌把账单给我递过来，也不谦虚了，只看了我一眼就去抽烟了。我们一起出了门，他住的旅馆和我走的路方向正好相反，就在门口分了手。我一个人往旅馆走，风刀子还有雪花扑在脸上倒觉得挺痛快。看看天也黑了，房子和街道都裹在那雪花织成的纯白网子里。 鲁迅他们在酒楼上聊得正欢呢。我博尔赫斯就是这副样子：头骨、藏在心里的秘密、看不见的血脉的道路、梦的隧道、普洛透斯、内脏、后脖子、骨架。我就是这些玩意儿拼起来的。说实在的我自己都觉得怪吓人的：我也是一把剑的回忆；是那金黄的孤独的夕阳；是阴影和空虚的乱想。我是在港口看船的人；我是时间把书页翻旧了的书；我是羡慕死人的家伙。更奇怪的是我变成了在屋里刻字的人。 整个20岁那会儿就像是走在迷雾里一样，感觉像那场爱尔兰的大雪盖在了大地上似的，以为是到了新的世界了，结果又是死胡同一条。离开了家走上了漫漫征程结果成了无根的浮萍回不去老家了。就像鲁迅说的“醒了以后没路可走”，我也终于明白了为啥喊完后是彷徨。有时候也分不清这迷雾是我个人的还是整个时代的所有人的那些硬邦邦的东西都散了。以前总跟朋友说要是醒着这么痛苦痛到想结束生命不如一开始就别醒过来算了可是在20岁末尾的时候无数次靠近死亡经历了身边人的离开后反倒找到了活着的答案。那些硬邦邦的东西没了真正硬的东西却冒出来了穿越一场场风暴后我的骨头真正长结实了不管是社会标准还是别人的规矩的真正在旷野的呼喊声里我再次听见了自己的声音像是神在说话呢。正是一次次的风暴把我炼成了钢又给了我下一次出发的力气终于明白了韧性为什么总在最痛的地方长出来那些关于人生的课题每个人都不一样却不能逃必须一直和它打赤膊肉搏感受它靠近它然后穿过它慢慢的我就看懂自己也认识自己这也就是为啥现在这么需要哲学的原因怪的是当我看懂自己反而真正看到了别人也收获了更多连接在这种相互理解中我盖起了自己的老家还记得以前看《悠长假期》里主角们就在长岭那个下雨天的二十多岁跟当时的社会一样迷茫濑名安慰那时候不顺心的南时说：“人总有不顺利或者累的时候那种时候我就把它当是老天给的假期不用勉强不用使劲加油顺其自然就会好的。”坚持着休息着我想我大概是度过了那个蓝调的时刻重新出发去找那个想一起放烟花的人。