小明这小子读历史，读到“老子出生在二千多年前”的时候，正在家等老爸下班。谁知他老爸刚进家门，就听见了这句话，气不打一处来，上去就是一巴掌，吼道：“你这小子嘴还真硬！给我称老子？你分明十三年前生的！” 小明读历史的时候正赶上老爸回家。老爸一听儿子说“老子出生在二千多年前”，气得脸都红了，反手就给了他一巴掌，骂道：“看你还敢不敢喊老子？你是十三年前才生出来的！” 前两天，我有个学妹在外地手头紧，我给她打了五百块救急。结果这姑娘感激涕零地说我太好了，还让我做她男朋友。我想了想，干脆拒绝了，心想这姑娘肯定是想拿我当ATM机，以后好借钱不还吧，做梦呢。 早起的是收破烂的；晚睡的是按摩院的；没法按时吃饭的是要饭的；整天提心吊胆的是做坏事的；加班没假期的是摆地摊的；说话绝对不能出错的是主持节目的；必须立刻赶到现场的是开救护车的；一旦加入就很难退出的是黑社会的；以上这些特点全都具备的人就是淘宝开网店的。 去年，小明谈了人生中的第一段恋爱。那个姑娘非常爱小明，小明也对她十分上心。有一天小明实在按捺不住了，一把抱住她就想亲，结果姑娘吓了一跳：“你绝对不能亲我！我妈说了，接吻会怀孕的！”小明说：“可我实在忍不住了。”于是亲了一下。一个月后她真的怀孕了，今天他当上爸爸了，开心坏了。 放假的时候我坐火车回家，旁边坐了个美女。一路上我绞尽脑汁想怎么搭讪都想不出来办法。眼看就要到站了，我急得像热锅上的蚂蚁坐立不安。就在这时妹子看了我一眼说：“马上就到了，别急，车站有厕所。” 有次我跟女友去逛菜市场买菜。买我爱吃的卤猪耳时女友突然问老板：“这个猪耳朵掏干净耳屎没有？”结果老板直接怒了不卖给我们了。我正要找她算账呢，她吐吐舌头跟我解释说钱包没钱了。我当即夸她机灵。过了一会儿她又跑到水果摊买了个哈密瓜给自己吃，说是要犒劳一下机智的自己。 这次领导找我谈话：“世界那么大，你就不想去看看？”我心里咯噔一下：这是不是要炒鱿鱼的新说法？我赶紧稳住心神回答道：“领导，您就是我的全世界！”领导笑着问：“那就是说你不想出去了？”我大义凛然地说：“领导放心，公司就是我的家，我哪儿也不去！”结果领导乐了：“那太好了！这次公司组织出国旅游呢！” 那天我接侄子放学回家随口问他：“天天，老师有没有教你们学诗呀？”侄子说：“有啊。”我说：“那你背一首诗给阿姨听听吧？”天天很天真地把手背在身后大声叫了一声“诗”，然后看着我骄傲地说：“阿姨，我背完了！” 今天中午室友去学校旁边的小餐馆点了个红烧土豆片打包带回家。老板给了她两盒东西，一般都是一盒菜一盒饭嘛。结果她拿回宿舍一打开才发现是一份土豆片和一份肉末茄子！我在想另外一个同学如果打开两盒米饭发现里面都是菜是什么表情。 今早媳妇收到一个快递就迫不及待想拆了。她一回屋就找刀片找剪刀的！我就说了：“自己买的东西至于这么激动吗？”媳妇头也不抬地说：“你懂什么？咱们女人拆快递就像你们男人撕女人丝袜一样！明明知道里面是什么东西却还是欲罢不能！”听了这话我瞬间就懂了。